Esperando nacer...

Me siento sola. Me siento sola después de mucho tiempo, quizás años. Me siento sola y es algo extraño, que me molesta, me pesa en el cuerpo, como si pudiera sacudirme y tirarlo por el balcón. Me siento sola y me enoja, porque busco excusas para que el día se pase rápido, y tal vez mañana, me sienta menos sola. El living me resulta enorme, el silencio demasiado vacío, los amigos muy lejos, mi creatividad fatigosa, y yo una inútil. O un poco estúpida. Porque hace unos años me obligué a jamás dejar que nadie me hiciera sentir así: sola. Trabajé mentalizada para que no ocurriera. Armé escudos, corazas, hechos, estudios, salidas, baños de sal, libros, cuadros, diarios, blog, amistades, terapias, canciones, excusas, y logré que no me sintiera así. Siempre, de niña, me sentía sola y era muy solitaria. Todo cambió luego, a veces culpa de algún muchachito... Pero ahora, después de haber rendido y aprobado 10 materias anuales (sí, desaparecí porque estaba a full, y aún me quedan 2 más previas!), no haber dormido casi nada en 2 meses, me encuentro como una adolescente ridícula, con el almita adolorida y la estúpida sensación de que cada minuto pesa toneladas, que mi casa es una pesadilla de ruido silencioso, lamentadonme de no tener televisión para no pensar, o dinero para comprarme 1 kilo de helado y bajonearlo sin culpas...

Ser o no ser...

Preocupada, intrigada, queriendo saber todo lo que me come la cabeza ahora! Cuando algo se impone desde un primer momento y uno no se cuestiona lo que es, dado que siempre fue así, ¿cómo saber si eso puede cambiar? Me pongo tonta, nerviosa, hasta casi que me desconozco frente a esas situaciones que me descolocan y me sacan de las casillas impuestas. Quiero saber qué ocurre, qué pasa... Me pregunto tanto que no puedo dormir, o pensar con claridad. Hasta que Johana se enoja, y mientras me lavó los dientes frente al espejo, le sacude las ideas a Joy. La zamarrea, le da vergüenza su chiquilinada, le grita que se comporte como una persona sensata, por dios!!!, y que se dejé de joder con pavadas. Es más, empuja inclusive a Hallyna, que no hace nada ella!!!, y toma las riendas un poco de mi cuerpo, antes que la kamikaze de Joy siga haciendo alguna que otra tontera. Es que Joy vive en un paño de flores, habla con los animales, se sonroja si le regalan una golosina, se pone nerviosa si un chico la abraza, llora por un amanecer, extraña a sus amigas lejanas y mira la Luna. Johana se burla del amor, de las cursilerías, de lo establecido por la sociedad, sale de joda con los pibes, pelea con los profesores, grita a los 4 vientos que ella hace lo que quiere, se encabrona, putea, y se cree un ser libre. Hallyna sólo pinta, dibuja, escribe, lee libros, mira películas, habla de la vida, la naturaleza, sueña con un futuro mejor, y vive ahí, sin joder a nadie. Últimamente Joy anda haciendo pavadas por ahí (se descontrola y yo no sé qué hacer...), pero vino Johana a ponerle los puntos a las íes...

Todas, pero todas, se quieren tatuar a Shivá en el antebrazo, qué les parece?

Mañana.

Los que me conocen, ya saben de lo que voy hablar, y los que no, bienvenidos a mi cabeza. Esta fecha suele ponerme mal, y ahora que trabajo para los españoles, un poco más. En mi trabajo nunca nos dan franco, ni en nuestras fechas patrias (que a ellos no les importa) ni en sus fechas patrias (que se supone que no trabajan). Sólo nos respetan Navidad, Año Nuevo, un día de Pascuas, y, claramente, el 12 de Octubre, día extrañamente denominado "de la Raza" (ahora las personas nos dividimos por razas y no por etnias..., en fin...) Y algo que detesto son justamente los caprichos que tiene esta vida, de que ellos vinieron con aires de conquista y colonización (no respetando religiones, culturas, políticas, ni nada a su paso), matando y quitando las riquezas, y que 500 años después, siga sucediendo lo mismo. Siempre mirando a Europa, al Norte, sintiéndonos cercanos a la riqueza cuando nuestra realidad se asemeja más al hermano que trabaja en negro, no tiene casa propia y apenas llega a fin de mes... Pero nos gusta tildar a esas personas de vagos, de piqueteros que no nos dejan llegar a casa, en vez de tratar de entender que en su lugar (en los cuáles muchas veces se abusa de su ignorancia y necesidad) quizás es la única opción para que nos devuelvan un poquito de todo lo que nos quitaron.

En mi utopía, las tierras son nuestras, los derechos para todos, las ganancias equitativas, y el 12 de Octubre un día para intercambio Cultural, lleno de respeto y amor por el otro...

Ojalá, algún día...

Categorías

Ayer a la tarde, volviendo en el 168 desde Parque Chas hacia nuestros barrios (yo Once, él Constitución), halábamos con Germán sobre las categorías féminas (que también se aplican a los hombres. Y concluí diferentes Categorías. A saber:

*Grupos de Valorización según Belleza:

- La linda, que sabe que es linda, y por ende se cree que para estar con ella uno debe hacer un esfuerzo extra (sea pagar más algo para invitarla, perseguirla meses enteros..., etcs), y por estar dentro de esa categoría de linda y codiciada, histeriquea más dado que sabe que cotiza.

- La normal, que sabe que es interesante y depende del masculino, puede entrar en categoría linda, o categoría fea.

- La fea, conciente de falta de atributos, que es gauchita, copada, simpática y entrega fácil el sí, a una salida, o al sexo, y no pretende un gran gasto de la otra parte.

// Dentro de estas categorías está el papel objeto-sujeto de la mujer. Cuánto más linda sea, más objeto pasa a ser para un nombre, capaz de soportar y hacer lo que sea sólo por introducirse en su cama (e introducirla luego...). Cuánto más intelectual es, entra en el papel sujeto, dónde puede ser que la mujer (al saber que no es tan linda), sea más accesible, pero se la respete por su inteligencia, carisma o talento.

*Somos lo que comemos (esta categoría es para hombres y mujeres):

Lo que comemos define nuestras personalidades. Por ejemplo, mi amigo Germán, que es extrovertido, gracioso y accesible, le gustan las empanadas aceitosas (esas que chorrean cuando las mordés) y los dulces. En cambio mi amigo Catriel, que es frío, distante e inaccesible, le gustan las empanadas secas, así, bien secas, y no come ni dulces ni postres (nada!). (A mí en cambio me gustan de ambas maneras, y según el día como o no dulces- por eso me burlan de que a mí me viene todo bien- horrible!)

Y así, si analizamos estos parámetros, podemos deducir cómo es una persona acorde a las mañas para comer...

Si tiene alguna categoría más, bienvenida!!

Eterna Gente Oculta.

Ellos cuentan una historia a través de sus dedos, a través de sus manos que se escapan y se fusionan con el tiempo. Quiebran los espacios, los rompen, y en su destrucción nacen melodías. Son la gente que está eternamente oculta para todos los ojos que no desean ver el ciclo del cambio. Son ellos, somos nosotros, somos pocos, muchos, todos y ninguno. Pero acá estamos y nos dejamos arrastrar en la infinidad de sus vidas y nos hacemos perpetuos, inmortalizados en su música, que para mí tiene colores.

Yo también me siento un Ser del Viento, queriendo ser Peter Pan, para volar muy alto, no crecer, no sufrir, pero muchas veces no puedo escapar, y me quedó en mi guarida, curando mis heridas...

Por suerte están los amigos, que aunque a veces no los puedo elegir, siguen leales y no temen mis alas que están por nacer. Leí una frase, creo que en otro blog (perdón que no me acuerdo en cuál!!), que decía que la Amistad es la mitad de Todo. La mitad de la Vida, la mitad del Amor, la mitad de la Muerte...

Hoy me quedó en mi guarida, y me sangra la espalda por esas alas pérdidas. Y si veo que el día va muriendo ante mí, no me quedara otra cosa más que nacer, de la mano del sonido...

Problemas Técnicos...

...Si no fuése porque es Viernes, sino fuése porque es Viernes... Mucha gente odia sus trabajos, el ir a cumplir un horario de una tarea que casi nunca tiene que ver con lo que uno es, con lo que te representa. (Salvo aquéllos que han logrado romper con esto y ganar su sustento con su vocación). No detesto mi labor, pero sí detesto que cada Sistema Informático ande totalmente lento (me dan ganas de llorar mientras la pantalla del explorer baja lentamente cuando minimizo), detesto tener que hablar en neutro (ya que trabajo para España), pero sobre todo detesto la hipocresía de los ambientes laborales. Todos fingen ser amigos, inclusive esa que te odia sin ningún motivo ni razón. Sí, ésa guachita que habla a tus espaldas, te crítica por correo interno con otros compañeros, que pescas mirándote por atrás con cara de vieja bruja, y te da un beso al llegar como si por dentro no prefería que te echen y vos salgas corriendo muerta de vergüenza. Nunca voy a entender de dónde nacen esos sentimientos inexplicables, pero en todos los ambientes hay algún ser que nos odia.

Dónde curso el Profesorado de Artes tengo una compañera que me detesta desde el primer día..., sin razones (admito que no soy una persona discreta, pero tengo una actitud bastante seria en los trabajos y cursadas, y prefiero hablar lo mínimo y necesario, así sea para decir un chiste), y ahí está la pobre: haciendo maldades con las fotocopias, no queriendo integrarme en una compra compartida de materiales, o amenazando que porque falté a una clase el Profesor me va a crucificar en la próxima entrega tal cual Jesús en el Sinaí. Pongo un cierre en mi boca y sigo en plan de ignorar esta gente que canaliza tiempo y energía al pedo (cosa que pone más rabiosas a estos individuos ya que esperan un acto de locura de tu parte que justifiqué su odio y victimicé sus razones).

... Menos mal que es Viernes, menos mal...

Ustedes odian a alguien sin razón? Los odian sin razón?

Dolor nocturno.

Enroscada en las sábanas de las ideas que me perturban en la noche, muero de dolor y vuelvo a nacer con el día que se cuela gritándome insomnio otra vez. Lloró aferrándome a las frazadas, mordiendo el silencio sepulcral, tratando de ahogar el grito que nace desde mi estomago. Tengo miedo que si rompo este espacio sin sonidos, toda la ciudad dormida sucumba bajo el espanto de mis noches infinitas y atemporales. Trató de esconderme, de no pensar, de no cuestionarme, de no intentar solucionar este abismo cruel que me lleva al borde de la locura. ¿O no estaré ya en la locura queriendo creerme "normal"? ¿Qué es "normal"? ¿No sentir este dolor que me desgarra?... Tomó una a una las pastillas, medicina que corrompe mi cuerpo y me anestesia dejándome embobada. Por unos minutos siento el placer de mi mente anulada, siento el agua que recorre mi ser y que arrastra el blanco de la medicación. Me miento entre lágrimas: "esta vez me va hacer efecto, esta vez me va hacer efecto"- repito como un mantra, como si las palabras fueran mágicas y convirtieran en hechos mi súplica. Pero nada importa. Nada es cierto. Todo es una imagen deformada, un espejismo. Lejos, hace mucho tiempo en los tiempos sin tiempo, quedan los momentos felices. Se empapan en el sudor del lecho donde yace mi cuerpo como una serpiente retorcida... Tal vez todo esto pueda tener un final, cesar tanta pena...

Y con los dientes apretados susurró: "Puta madre, qué dolor de oído!!" Snif!.